Sac de billets
Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Soudain, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros.
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
- "Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
- "Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus.
Merci de me l'avoir dit " dit la petite vieille dame.
- "Un instant , madame pas si vite " dit le policier . "
D'où vient cet argent...vous ne l'avez pas volé ?"
- "Ho, non ! répond la petite vieille.
Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties,
quelques fans viennent faire pipi à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais , je me tiens près dela clôture avec une paire de sécateurs
et à chaque fois qu'un gars sort son attirail pour faire pipi,
je lui dis ça "5 euros ou je coupe ça"."
Le policier ajoute en riant :
- "C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
- "Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
- "Vous savez," dit la petite vieille ,
" tout le monde ne paie pas...!! "
Le coureur
Un ancien coureur cycliste professionnel casse sa pipe.
C'était le genre de coureur qui ne gagnent jamais
mais qui sont indispensables à une équipe.
Il avait plein d'amis et le cortège funèbre est impressionnant.
Le cimetière est au sommet d'une longue côte.
Deux amis discutent :
- C'est bien la première fois de sa vie qu'il passe en tête au sommet d'une côte.
- Oui c'est certain !
Surtout après une crevaison.
Les leçons de ski
Ce sont deux amis qui décident d'aller passer une semaine au ski.
L'année dernière, ils étaient allés dans une super station
et donc il prenne la décision d'y retourner.
Arrivé sur place et une fois l'installation faites,
ils vont s'inscrire à l'école de ski.
- Bonjour monsieur.
Nous souhaiterions prendre des cours
- Pas de problème. Quel est votre niveau ?
- Nous sommes plus ou moins débutants
mais nous souhaiterions avoir le même moniteur que l'année dernière.
- Euh … oui … connaissez vous son nom ?
- Ben on s'en souvient plus
mais il avait une combinaison grise et bleu.
- Tous les moniteurs de cette école
ont une combinaison grise et bleu, monsieur.
- Attendez … ah ! il avait deux anus.
- Deux anus ?!
Mais c'est n'importe quoi ?
- Si, si ! je vous jure.
A chaque fois qu'on croisait un moniteur,
celui-ci lui demandait s'il s'en sortait avec ses deux trous du cul.
Une voiture super équipée
Un gars se rend chez un concessionnaire pour acheter une nouvelle voiture.
Le vendeur lui indique qu'un modèle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération...
Le vendeur lui fait alors une démonstration :
- Choisissez un chanteur, demande-t-il au client.
- Hallyday !
L'auto radio lui demande :
- Johnny ou David ?
L'acheteur, interloqué, répond :
- Johnny !
Et l'auto radio de faire entendre une chanson du Jojo national.
Le gars est interloqué et demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test:
- OK, répond le vendeur, vous allez voir que la radio répond à tous les coups ...
L'acheteur lance :
- Iglesias !
L'auto radio demande :
- Julio ou Enrique ?
L'acheteur est sur le cul et dit :
- Julio !
Et on entend dans la radio: "tou n'a pas chanzé..."
Le gars prend la voiture,
sort du garage et peu après se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.
Alors le gars balance :
- Enfoiré, connard, trou de bal de merde !!!
Et la radio lui demande :
Domenech ou Sarkozy ?
Tout ce que l'on désire
Une prostituée aborde un homme.
- Bonjour beau gosse.
Si tu me donnes cent euros, je ferais ce que tu voudras.
- Tout ce que je voudrais ?
- Oui mon lapin.
- D'accord. Vous allez me suivre.
Vous allez repeindre mon appart.
Les bons bars
Un italien, un espagnol et un belge sont dans un pub à Paris.
Ils s'amusent, boivent de bonnes bières et sont tous d'accord pour dire que ce pub est vraiment sympathique.
Alors l'italien dit : "C'est formidablé ici, mais à Roma, jé connais un bar encore mieux qué ici.
Là bas, tu achètes une bière, tu achètes une deuxième bière, et le patron il t'offre la troisième !"
L'espagnol répond : "yé ne veux pas être prétentieux, mais à Barcelona y'en connais un encore mieux !
Tu payes la première et on t'offre la deuxième bière. Tu payes encore une bière et on t'offre la quatrième !"
Le belge prend la parole : "Ah et bien moi j'ai encore mieux que ça ! A Anvers, il y a un bar exceptionnel !
Vous n'allez pas me croire, mais, on t'offre ta première bière, on t'offre ta deuxième bière,
on t'offre aussi ta troisième bière, on t'offre encore ta quatrième bière,
et à ce moment là, tu vas dans une chambre au premier étage... et tu baises toute la nuit !"
- C'est impossible ! Ca t'est vraiment arrivé à toi ? Disent les deux autres.
- A moi non ! Mais c'est arrivé à ma soeur.
Echangisme
Deux amis belges discutent.
Le premier dit:
- Tu sais quoi ? Mon rêve serait d'essayer l'échangisme avec nos deux femmes.
- Et bien pourquoi pas, une fois, ce serait effectivement sympathique.
Les deux compères motivent leurs épouses et décident d'organiser une petite soirée
après un bon repas au restaurant un samedi soir.
Trois heures d'échangisme se passent, l'un des deux belges demandent :
- Tu penses que les femmes s'emmerdent autant que nous de leur côté ?
Les crocodiles et le Belge
Un belge part en voyage en Afrique,
et décide de visiter la brousse avec un guide local.
Après deux jours de marche dans une épaisse forêt,
notre ami belge et son guide se retrouve devant un fleuve.
Le guide :
- Missieu, on né pé pas travewsé !
Le belge :
- Bah pourquoi dont une fois ? Il y a des rochers, nous n'avons qu'à marcher dessus !
- Non missieu, cé né pas des wochers, cé sont des cwrocodilles !
- C'est ça ! Tu te moques de moi parce que je suis Belge… mais je vois bien que ce sont des rochers !
- Mais missieu ! regawdez !
Le petit guide attrape un gros caillou et le lance sur les fameux soi-disant rochers.
Sur ce, le crocodile se réveille, se redresse brutalement, ouvre une énorme gueule et fonce vers nos voyageurs.
Le guide se met à crier en courant :
- Sauvez vous missieu ! Y va vous bouffer !
Et le belge stoïque :
- Moi je ne cours pas ! Tu te démerdes avec lui ! Ce n'est pas moi qui ai jeté la pierre !
Performances
Un belge, un italien et un allemand discutent.
L'allemand déclare.
- Ma femme, elle va de 0 à 100 en 7 secondes
- Comment elle fait, demande le belge ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Et bien la mienne elle va de 0 à 100 en 5 secondes, déclare l'Italien.
- Comment ça ? demande le belge
- Je lui ai acheté une Ferrari
- Et bien moi, la mienne, elle va de 0 à 100 en 2 secondes.
- C'est impossible, déclare l'Italien !
- Si ! Je lui ai acheté une balance.
